Hoe u kunt stoppen met zorgen te maken als mensen u niet mogen — 2021

Illustratie: Montse Tanús Eerder dit jaar kwam ik een oude collega tegen. Toen we jaren geleden samenwerkten, waren we vrienden - geen beste vrienden, maar we hadden nooit ruzie gehad. De uitwisseling was aangenaam genoeg, dus toen ik wegging, ging ik haar een bericht sturen om te zeggen dat het leuk was om bij te praten - alleen om te beseffen dat ze me op Instagram had geblokkeerd. Natuurlijk deed ik wat elke normale, gezonde millennial zou doen: ik was er geobsedeerd door. Ik kamde mentaal door elk van onze laatste uitwisselingen, op zoek naar enig teken dat ik aan de ontvangende kant was van een vriend-dumping. Ik nam alle rare dingen die ik had gezegd door mijn hoofd, maar kwam uiteindelijk te kort. Ik had niets bijzonders gedaan, ze mocht me gewoon niet meer. En eerlijk gezegd was dat moeilijker te verteren.AdvertentieZoals de meeste mensen, vooral vrouwen , Ik maak me zorgen over het wel of niet Mensen zoals ik . Ik ben een redelijk angstig persoon die opgroeide zonder veel ouderlijke steun, dus ik wil door iedereen aardig gevonden worden, of ik ze nu wel of niet mag. Mijn angst om afgewezen te worden, brengt me ertoe om voorover te buigen om iedereen die ik ontmoet te plezieren, mijn persoonlijkheid te veranderen en op te pikken wat ze misschien leuk vinden of willen, en dan mijn uiterste best te doen om het aan te bieden. Of het nu een schouder is om op te huilen, hulp bij het werk of gewoon iemand om mee te drinken, ik ben er. '

Mijn angst om afgewezen te worden, brengt me ertoe om voorover te buigen om iedereen die ik ontmoet te plezieren, mijn persoonlijkheid te veranderen en op te pikken wat ze misschien leuk vinden of willen, en dan mijn uiterste best te doen om het aan te bieden.

'Als iemand me niet leuk vindt, werk ik gewoon harder en stort ik mijn energie in een minder dan gelijke relatie. Ik heb jarenlang gedacht dat dit me aardig maakte, maar ik begon het in te zien voor wat het is: ik ben simpelweg een beetje een deurmat. Nadat ik van echte vrienden had gezeur om 'voor mezelf op te komen', begon ik de bittere waarheid te accepteren: sommige mensen zullen me gewoon niet leuk vinden. Het echt begrijpen van dat feit is een constante leercurve, en een die me diepbedroefd heeft gemaakt. Ik weet dat mensen divers zijn en persoonlijkheden botsen maar ik verlang er nog steeds naar een manier te vinden om het mij minder te kunnen schelen wat mensen van me denken, terwijl ik toch open en liefdevol blijf. Ik benijd mensen die geen tijd verspillen aan het behagen. Psychotherapeut Alyss Thomas vertelt me ​​botweg dat het proberen om anderen gelukkig te maken 'mensenbehaaglijk gedrag is, en het is vaak gebaseerd op onzekerheid of het gevoel niet geliefd te zijn om wie je bent'. Ze voegt eraan toe: 'Mensen vinden ons om twee redenen niet aardig. Of je gedraagt ​​je op de een of andere manier onaangenaam, of ze projecteren op je een aantal onopgeloste en afgesplitste delen van hun eigen persoonlijkheid, wat gebeurt als mensen je beoordelen op een eigenschap waar je geen controle over hebt. 'AdvertentieDus waarom geven sommigen van ons zo veel om wat anderen denken, tot het punt dat we geobsedeerd raken door elke interactie, terwijl het andere mensen helemaal niets kan schelen? Erin Brandel Dykhuizen , psychotherapeut, vertelt me ​​dat het een natuurlijke menselijke impuls is om verbinding en goedkeuring te zoeken. Ze verwijst polyvagale theorie , waarin wordt gesteld dat de minst stressvolle manier om opnieuw te reguleren na een traumatische ervaring is om contact te maken met anderen en geruststelling van hen te zoeken. 'Het is belangrijk voor onze stressregulatie om in de buurt van anderen te zijn die we zien als bronnen van steun, en om anderen te zien als bronnen van steun of geruststelling, moeten we geloven dat ze een positieve mening over ons hebben.' Daartoe is het logisch dat mensen met meer trauma eerder aardig gevonden willen worden. '

Mensen mogen ons niet om twee redenen. Of je gedraagt ​​je op de een of andere manier onaangenaam, of ze projecteren enkele onopgeloste en afgesplitste delen van hun eigen persoonlijkheid op je.

Alyss thomas, psychotherapeut '
Dykhuizen bevestigt dit en zegt me dat we naar onze kindertijd kunnen kijken voor antwoorden, aangezien dit een integraal onderdeel is van het vormen van overtuigingen over onszelf. 'Als je opgroeide berichten kreeg dat er iets mis met je was, of dat je waardeloos bent, kan dat je erg gevoelig maken voor het feit of mensen je leuk vinden of niet', vertelt ze me. 'Ook als je niet het gevoel had dat een belangrijk persoon in je leven, zoals een ouder of verzorger, dacht dat je speciaal of belangrijk was, kan het zijn dat je het gevoel hebt dat mensen je echt leuk vinden', zegt ze, eraan toevoegend dat iedereen op op een bepaald niveau geeft het wat andere mensen van hen denken, maar dat mensen die er teveel om geven 'de neiging kunnen hebben tot een laag zelfbeeld en validatie van andere mensen nodig hebben'.AdvertentieKlinkt bekend? Het verlangen naar externe validatie omdat je geen innerlijke eigenwaarde hebt, slaat voor mij de spijker op zijn kop, maar ik vind het beschamend om toe te geven hoe wanhopig oncool ik ben in mijn verlangen om aardig gevonden te worden. Dykhuizen zegt dat dit niet per se een negatieve eigenschap is. 'Het kan nuttig zijn om ruimte te maken voor je verlangen om aardig gevonden te worden', zegt ze. 'Het is echt oké om te willen dat iedereen je leuk vindt, zelfs als je weet dat het onmogelijk is. Eer dus eerst dat deel van jou dat dit wil, en accepteer dan dat het niet mogelijk kan zijn. ' Ze voegt eraan toe dat mensen voor het grootste deel minder aan ons denken dan we denken. 'We zijn allemaal, voor beter of slechter, het centrum van ons eigen universum, althans wat onze gedachten betreft. De overgrote meerderheid van de mensen denkt er niet aan of ze je leuk vinden of niet ', legt ze uit. '

Het verlangen naar externe validatie omdat je geen innerlijke eigenwaarde hebt, slaat voor mij de spijker op zijn kop, maar ik vind het beschamend om toe te geven hoe wanhopig oncool ik ben in mijn verlangen om aardig gevonden te worden.

'Het lijkt erop dat het grootste probleem is dat we niet beseffen dat we een aangeboren waarde hebben die niet van anderen afhangt. Dykhuizen zegt dat 'leren waarderen van je eigen waarde een kwestie kan zijn van doen alsof je waarde hebt, ook al is het moeilijk te geloven. Voor mensen die moeite hebben om zich gewaardeerd te voelen, kan het helpen om uzelf te behandelen zoals u anderen behandelt. Jezelf afvragen: 'Zou ik dit tegen een vriend zeggen?' wanneer je merkt dat je jezelf hard veroordeelt, kan dit een goede manier zijn om op te merken op welke manieren je je eigen waarde in mindering brengt. ' Geliefd willen worden is een moeilijke gewoonte om te doorbreken; ten eerste is het menselijk. Het is een product van je ervaringen en vaak een symptoom van je empathie. Het is moeilijk om de grens te kennen tussen negeren dat iemand je niet leuk vindt en een push-over zijn.AdvertentieMaar het is de moeite waard eraan te denken dat sommige mensen aardigheid gewoon niet waarderen; hoe meer je zuigt, hoe minder ze je respecteren. Mensen hebben op een andere manier lief - alleen omdat je liefdestaal iemand met aandacht bombardeert, wil nog niet zeggen dat de ontvanger het moet waarderen. Dykhuizen zegt dat we moeten leren om onze eigen behoeften in evenwicht te brengen met die van anderen. U heeft geen controle over hoe anderen u zien. Het is een moeilijke waarheid, maar toch een waarheid. Als het een belangrijke verbinding is die u wilt behouden, check dan even in. Het feit dat iemand niet op uw tekst reageert, wil niet zeggen dat ze u niet meer mogen. Maar als het iemand is die u kunt verliezen of iemand die u niet echt kent, laat het dan gewoon gaan. Of probeer het toch. Gerelateerde inhoud: